Жизнь после развода в 45 лет

Как пережить развод

Жизнь после развода в 45 лет

Параллельно Инна успела сделать неплохую карьеру и, получив вожделенную должность, начала подумывать о ребенке. Но дождливый октябрьский вечер поставил крест на всех ее мечтах и планах.

Когда Саша, вернувшись домой раньше обычного, сказал, что им надо серьезно поговорить, она подумала, что речь пойдет о покупке новой мебели – они как раз хотели сделать ремонт и поменять всю обстановку.

Но все оказалось гораздо неожиданнее и страшнее: «Я встретил другую… Я ухожу…» Все остальное Инна помнит как в тумане: свои слезы и его лицо, на котором равнодушие боролось с брезгливостью. Позже – суд, опустевшая без него квартира, в которой она не могла найти себе места, и одна-единственная, не дающая покоя мысль: «Как мне жить дальше?!»

 «Итак, развод произошел, – говорит психолог Дина Васильченко. – Что делать? Есть несколько этапов переживаний, и самое главное – не зафиксироваться ни на одном из них.

Этап первый – шок.

Особенно сильным он бывает, если развод происходит внезапно: вроде бы, жили люди, жили, все было хорошо, а потом – на тебе! Как правило, в момент шока человек не чувствует ничего – ни боли, ни отчаяния, только одно бесконечное удивление: «Как же так?! Как такое могло произойти?!» В таких ситуациях мы не способны ни на какие эмоциональные проявления, хотя они могли бы значительно облегчить страдания – недаром же говорят: «Поплачь, легче будет!» Если человек может плакать, значит, он переходит к следующему этапу.

Этап второй – восстановление. Конечно, его лучше всего переживать вместе с психологом, специалист поможет вам избежать ошибок, но не у каждого есть такая возможность. Поэтому позволю себе дать несколько советов. Прежде всего, нужно принять произошедшее: все, это случилось, дороги назад нет.

Такой жизни, какая была у меня раньше, уже не будет. Некоторые признаются, что это как раз и есть самое сложное: «Я не могу этого понять!» Но пока ты этого не примешь, новой жизни не будет. Вы с бывшим супругом стали другими людьми, значит, нужно как-то это пережить.

И тут хорош любой метод – на помощь могут прийти и слезы, и гнев, и даже агрессия. Не нужно стесняться никаких чувств, никаких проявлений своих переживаний. Невыплаканные слезы никуда не уходят, в будущем они могут стать причиной депрессии и болезней.

Можно бить посуду, рыдать, можно прорисовывать свой гнев – это совершенно нормальная реакция. Гнев и обида не означают, что ваш муж действительно был негодяем, просто так вы реагируете на его уход, в психотерапии их называют нормальной реакцией на ненормальные события.

Лучше сразу перестрадать, переплакать, чтобы освободить свою душу для новых чувств. И только когда вы это сделаете, можно переходить к следующему этапу.

Этап третий – поиск новой себя и ресурсов для новой жизни. «Что же, придется Новый год встречать без него, и компьютер чинить без него, ничего не поделаешь». То, что вы не умели раньше делать, поскольку это делал муж, придется теперь делать самой.

Главное, не торопиться, все делать постепенно, потихоньку, и вы справитесь. Одна моя клиентка пожаловалась, что не умеет заполнять платежки. Ничего, пришлось сесть, вникнуть и научиться, как оказалось, ничего особенно сложного в этом нет. Трудно самой? Попросите о помощи подруг, друзей, родителей.

В такой ситуации нельзя отказываться ни от какой поддержки.

Getty Images/Fotobank

Выходим в люди

Однако, принимая чужую помощь, прежде всего, прислушивайтесь к себе. Если подруги зовут вас в кино или ресторан, а вам не хочется, то лучше не ходить.

С другой стороны, если сидение дома в слезах превращается у вас в привычку, нужно идти «в люди».

Имеет смысл взглянуть на развод как на начало новой, свободной жизни, во время которой вы будете делать то, чего не делали раньше, с прежним мужем, – скажем, чаще бывать в театре или ходить в походы.

Поднимайте собственную самооценку: найдите новую работу или придумайте себе интересное хобби, которое позволит вам гордиться собой и своими способностями. Займитесь, подобно героине известного фильма, аутотренингом, внушайте себе, то вы – «самая обаятельная и привлекательная».

Постарайтесь, если это возможно, сохранить с бывшим мужем духовную связь. Нигде не написано, что люди, которые развелись, обязательно должны становиться врагами.

Вы прекрасно можете общаться и впредь, вас ведь так много связывает. Этот момент особенно важен, если в семье есть дети, для них очень важно знать, что родители по-прежнему с уважением относятся друг к другу.

Наверное, кому-то это покажется невозможным, но у меня есть пример таких пар.

Единственное, чего не стоит делать, так это вышибать клин клином. «Впрыгивая» в новые отношения, чтобы забыть мужа, вы еще сильнее запутаетесь.

На фоне переживаний первый, кто поманит за собой, может показаться привлекательным вариантом, а на поверку окажется, что это совсем не тот мужчина, который вам нужен. В эмоционально неустойчивом состоянии не стоит принимать важные решения.

Или нужно давать себе отчет в том, что этот мужчина нужен вам только как отдушина – для общения или секса. Цинично? Нет, нормально! Так будет честнее и по отношению к другому человеку, и по отношению к себе, а расставание с ним не послужит поводом для нового удара.

Когда в вашей жизни появится тот самый, нужный вам человек, вы сразу это поймете. Но это случится не раньше, чем вы проживете до конца отношения с вашим бывшим мужем и психологически поставите в них точку.

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/psychologia/otnosheniya/kak-perezhit-razvod.html

Есть ли жизнь после развода?

Жизнь после развода в 45 лет

Из письма в редакцию: Мне страшно выходить замуж: я вижу вокруг столько семей, где после 20-30 лет брака мужчина вдруг уходит от своей жены к другой женщине. Боюсь, что не смогу пережить, если со мной такое случится, и поэтому совсем не хочется вкладываться в отношения…

Комментирует Светлана Кривцова, экзистенциальный аналитик, доцент кафедры психологии личности факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, директор Института экзистенциально-аналитической психологии и психотерапии:

Действительно, бывает, что и от хороших жен уходят. Как это можно пережить? Тут мы возвращаемся к тому, как устроена жизнь.

Хорошо это или плохо, но при нашем появлении на свет никто не вручил нам гарантию на счастливую безоблачную жизнь.

Бывает так, что человек работает на нелюбимой работе, ожидая, что когда-нибудь потом он получит за это нечто хорошее. Но никакого гарантированного «хорошего потом» не бывает.

Может быть, человек это и получит — и тогда это будет подарком, невероятным везением, а, может быть, и нет.

https://www.youtube.com/watch?v=t28SqFHlrNQ

Это свойство жизни — невозможность купить гарантию — означает, что да, случиться может все что угодно. Например, после 20 лет брака мой муж может принять решение о разводе. И тогда в 45 лет моя налаженная жизнь вдруг сделает крутой вираж. И будут страдания и слезы, но потом, когда я наплачусь, я постепенно начну понимать, что открыта чему-то новому.

И что судьба подарила мне своего рода подарок — возможность прожить еще одну жизнь. И тогда начнется что-то новое. Потом, через 20 лет, когда мне уже будет 65, я скажу: «А знаете, как удачно сложилось, что мы тогда расстались.

Если бы этого не произошло, я бы не встретила своего второго мужа и не прожила бы вместо одной две жизни, такие разные и такие счастливые».

Но, конечно же, я описываю благополучный вариант. Бывает и по-другому, когда человек не может выбраться из этого — например, если он долго жил с искаженной картиной мира. Думал: «Если я была хорошей девочкой, значит мне положено то и это». Думать так свойственно для семилетнего ребенка. Но взрослый человек отличается тем, что может соотнести свои представления и реальность.

А реальность такова, что, повторю, гарантий нет. На таких условиях мы живем в этом мире. Это труднейшая для постижения и принятия вещь, которую мы сначала отказываемся даже помыслить и которая осознается нами очень постепенно.

И поэтому человек хотя бы не должен винить себя за то, что его жизнь не течет так, как он планировал. Планирование чего-то — это, конечно, важно, но ответственность человека состоит не в том, чтобы его планы непременно воплощались.

Ответственность состоит в том, чтобы открыто встречать то, что ты не планировал, слышать эти новые обстоятельства и ответственно на них реагировать, то есть откладывать свои хорошо простроенные планы для того чтобы находить смысл в том, что есть, а не в том, что должно было бы быть. Уважать реальность.

Не спорить с реальностью. А для начала научиться ее хорошо понимать. А потом уже и переделывать — но это уже следующий шаг, непродуктивный без первого.

Вернемся к ситуации, сформулированной в вопросе. Да, мой муж ушел к молодой женщине. А мне 45. Или 65.

И женщина задает себе вопрос: кому я нужна в этом возрасте? Но, слава Богу, у женщин сейчас и в 45, и в 65 лет масса возможностей попытаться начать все заново.

Почитайте хотя бы книгу «Возраст счастья», в ней описаны прекрасные примеры того, как можно жить интересной и насыщенной жизнью после 50.

Но все это будет только в том случае, если женщина не впадет в депрессию, не сопьется от горя и страданий, если она сможет как-то родить прощение. И, в конечном счете, это определяется тем, насколько хорошо эта женщина до момента своего развода справлялась с ежедневными задачами, которые предъявляла ей жизнь. На чем я стою? Что от меня хотят? Могу ли я это сделать, не предавая себя?

Взросление и происходит как результат решения ежедневных жизненных задач, больших и маленьких.

Когда женщина так устраивает свою жизнь, когда у нее за плечами большое число благополучно разрешенных жизненных проблем, конфликтов, в которых она и при своем осталась, и особенно никого не возненавидела, то оставшись без мужа в 45 или 65 лет, она не сопьется и не уйдет в тяжелую депрессию.

Она пострадает-пострадает, а потом вытрет глаза, начнет осматриваться и спросит себя: а какая у меня сейчас жизненная ситуация? И поблагодарит Бога, что этот развод не закончился онкологией, как это часто бывает.

И скажет себе: слава Богу, поскольку мой муж никогда не был достаточно теплым человеком, он научил меня самой удовлетворять свои потребности — и поэтому у меня есть круг друзей и подруг. У меня есть мои увлечения и хобби. То, что я люблю и то, что я уже много лет проживала без мужа, поскольку многие вещи, которые мне дороги, его не интересовали. И слава Богу, что у меня остались мои выросшие дети, которые так согревают мою жизнь. И это не так мало.

Возможность есть всегда, и любой кризис указывает на что-то новое. Любой кризис ставит передо мной выбор: либо я начинаю при жизни умирать, либо я, как птица Феникс, возрождаюсь к чему-то совершенно новому. И тогда в качестве бонуса я получаю еще одну жизнь, которую мне предстоит прожить.

https://www.youtube.com/watch?v=874bDOYUGR0

Но трудно тому, кто всю жизнь пытался быть хорошим, был неудовлетворен, и его неудовлетворенность накапливалась, счетчик крутился. Теперь мне кто-то за должен за то, что я столько лет отодвигала свою собственную жизнь и свои устремления и не делала того, что мне самой было нужно. Тогда на счетчике уже большая сумма. И муж, вместо того чтобы начать расплачиваться, вдруг ушел, не заплатив.

Вероятно, еще хуже, когда этот счетчик тикает в отношении детей. Тогда мы, конечно, отправляем детей в жизнь с тяжелыми проблемами. Ведь никто никому ничего не должен. Только сам себе человек должен. Но если человек кого-то любит, он все-таки в какой-то мере посвящает ему свою жизнь, делает что-то ради него — но именно потому, что он ему дорог и ценен.

Тезис.ру

Источник: https://www.matrony.ru/est-li-zhizn-posle-razvoda/

Мужчина в 50 лет после развода: правила адаптации

Жизнь после развода в 45 лет

Развод сложно пережить в любое время, а после 50 лет, то это особая травма. Многие супруги с трепетом вспоминают прошлое, когда происходило знакомство, ухаживания, свадьба. Даже спустя долгое время эти события являются важными. Женщина или мужчина после развода в 50 лет переживают это событие сложно, поскольку начать новую жизнь не так легко.

Причины расставания

Семья является особым союзом, который существует только с постоянным развитием. Если кроме бытовых проблем ничего нет, то вероятность распада очень велика. К причинам такого события относятся различные факторы. Наиболее распространенными являются:

  • За годы совместной жизни накопилось много чего негативного, что необходимо устранить;
  • Сказываются физиологические и психологические изменения супругов;

Часто разводы происходят из-за измены мужчин. Если они встречают новую любовь, то чувствуют прилив сил. А возвращаться в семью уже нет желания. Сложнее пережить расставание женщине. У нее начинаются неврозы, депрессии. Пережить этот период поможет множество проверенных приемов.

Решение о разводе

Если пришлось развестись после долгой семейной жизни, то переживать супругам этот период придется по-разному. Объясняется это тем, что женщины и мужчины совершенно разные.

Редко решение о расторжении брака принимается спонтанно. Как правило, проходит много лет совместной жизни, когда супруги понимают, что семья не будет существовать. Решение может быть принято со стороны женщины или мужчины.

Считается, что в семье мужчина является головой, а женщина – шеей, поэтому от нее зависит многое. Женам приходится решать бытовые сложности, включая те, которые должен выполнять муж. Это может наблюдаться как после заключения брака, так и через несколько лет после этого.

С рождением ребенка обязанностей у женщины появляется больше. Кроме хозяйства, готовки, стирки необходимо заниматься с малышом. Мужчины же являются добытчиками денег, и то не все.

Если жена не зарабатывает деньги, то за это она может чувствовать вину. Именно поэтому она начинает экономить на себе, но не на муже или детях. А поскольку привычка входит прочно, но остается на долгие годы.

В итоге женщина превращается в домохозяйку, ведь у нее нет времени и средств на себя.

Мужчины редко меняют свой образ жизни, который был прежде. Они не отказывают себе ни в чем, их привлекают ухоженные дамы. Многие мужья упрекают жен в том, что они плохо выглядят, не соответствующе одеваются. Но, так как женщины экономят, они не могут позволить тратить деньги на себя. В итоге мужья уходят из семьи, так как его заинтересовала другая женщина.

Что чувствует женщина?

Если расторжение брака произошло после 50 лет, то пережить это событие сложно. А для некоторых это является трагедией. Считается, что при этом событии проходится 4 стадии:

  • Отрицание;
  • Депрессия;
  • Влюбленность в себя;
  • Начало новой жизни.

Сначала женщина не может поверить, что это произошло с ней. Причем не важно, сколько лет существовала семья. Если ситуация не изменяется, то она может перейти в депрессию, когда все происходящее становится безразличным. А ведь даже после 50 лет жизнь не заканчивается, необходимо лишь правильно пережить период расставания.

Чтобы устранить депрессию, необходимо обрести хобби. Сейчас есть много клубов по интересам, где можно познакомиться с новыми людьми. Прекрасно помогают занятия спортом, который позволяет не только отвлечься, но и улучшить самочувствие.

Если женщина начнет ухаживать за собой, посещать необходимые процедуры, периодически обновлять гардероб, то она будет себе больше нравиться. А это перерастает во влюбленность в себя.

События забываются, и начинается новая жизнь с новыми увлечениями.

Решение женщины

Не всегда решение о разводе принимает мужчина, нередко это делает женщина. Иногда приходит момент, когда она осознает, что не сможет и не желает проживать с супругом. Причины этого явления могут быть разные, но обычно распад семьи происходит из-за злоупотребления мужем алкоголя. В результате семья распадается.

Хоть многие жены терпят скандалы, но все же когда-то этому приходит конец. Супруга сама подает на развод, старается изменить свою жизнь. Возможно, ей получится встретить достойного человека.

Если мужчина алкоголик

Супруг, злоупотребляющий алкоголем, вряд ли хорошо понимает ситуацию. Он не анализирует происходящее, поскольку ему жить становится проще без семьи. Но когда проходит действие алкоголя, он понимает, что никому не нужен.

В этом случае разведенный мужчина должен бросить пить, поскольку без этого вряд ли можно вернуть семью. Если это не получается самостоятельно, то потребуется помощь специалистов. Необходимо завести новые знакомства, устроиться на работу, обрести интересные занятия. Если с бывшей супругой восстановить отношения не получается, то можно познакомиться с другой женщиной.

Если жена была главной

Мужчина в 50 лет после развода будет долго восстанавливаться, если все проблемы решала супруга. Именно нейтральное отношение ко всему становится причиной разлада. Многие семейные проблемы должны решаться мужчиной, поэтому это перекладывается на женщину.

Спустя много лет все равно такая семья перестает существовать. Брак не может быть счастливым, если мужчина ничего не решает. После этого жены быстро восстанавливаются, найдя себе новое занятие. А вот супругу будет сложно пережить изменения. В итоге может настигнуть депрессия.

После 50 лет возможно наступление кризиса среднего возраста. Это становится причиной алкогольной или наркотической зависимости. Выходом будет отвлечение, новое занятие. Желательно завести животное, которое требует заботу и внимание. Это позволит исключить пассивный образ жизни.

Женщины тоже могут найти другого мужчину, подав на развод с мужем. Причем не важно, сколько лет существовала семья. Как супругу быть в этой ситуации? Поскольку мужчины по природе являются собственниками, они ревнуют даже бывших жен.

Многие желают отомстить, распространяя о бывшей супруге ложную информацию. Это не поможет ее вернуть. Тем более, что она тоже может рассказывать нелицеприятные сведения. Настоящий мужчина должен отпустить жену, попробовав завести новые отношения.

Даже после 50 лет у каждого человека есть возможность наладить личную жизнь. Необходимо проанализировать свои поступки, понять, что было сделано не так. Но в любом случае создавать новую семью надо только тогда, когда есть уверенность в спутнице.

Как жить после расставания?

Не нужно унывать, если воссоединения не было. Как пережить этот период, чтобы не было депрессии? В этом случае надо начать новую жизнь:

  • После 50 лет появляется множество возможностей: можно путешествовать, знакомиться с новыми людьми;
  • Есть возможность создать новую семью;
  • При желании можно открыть свой бизнес или найти подходящее занятие.

По какой бы причине расставание не произошло, не нужно никого обвинять. Не следует вызывать жалость, лучше наладить собственную жизнь. Необходимо чаще общаться с друзьями и родственниками.

Советы психолога

После длительной семейной жизни пережить расставание сложно. Если самостоятельно этого сделать не получается, то надо обратиться к психологу. Специалисты в этом случае советуют:

  • Вести дневник, где нужно записывать важные события из жизни;
  • Вечерам полезно прочитывать написанное, анализировать это;
  • Необходимо записывать и рисовать на бумаге желания;
  • Не следует доказывать, что без супруги жить стало проще, лучше всего отпустить и простить;
  • Создавать новую семью нужно после восстановления от предыдущих отношений.

Женщина может бояться остаться одной, поскольку считает себя непривлекательной и немолодой. Также это связано с тем, что она не желает создавать новую семью, так как не хочет обидеть детей. Но ведь у всех людей после 50 лет есть опыт семейной жизни, поэтому в новых отношениях не будут допускаться прежние ошибки.

После развода можно самостоятельно научиться решать многие проблемы. Свободное время необходимо уделять любимому занятию. Ведь есть столько интересных хобби. Важно понимать, что жизнь продолжается. Необходимо отпустить прошлое, зато полезно думать о будущем.

Необходимо быть готовым к переменам в жизни. Следует воспринять ситуацию такой, какая она есть. После расставания появляется возможность устроить жизнь так, как хочется. Не нужно учитывать общественное мнение, поскольку именно из-за него люди совершают много ошибок. Но приходит время, когда развод считается лучшим решением.

Важно не допускать негативного общения. Постоянные жалобы не приятны людям. Во время разговора надо находить позитивные темы. Если уверенно настроиться на будущее, то в нем обязательно произойдут позитивные изменения.

Источник: https://orazvode.com/psihologiya/muzhchina-v-50-let-posle-razvoda-pravila-adaptatsii.html

Снова свободна: 9+1 история женщин, переживших развод

Жизнь после развода в 45 лет

О разводе говорить в нашем обществе не принято. Это такая же табуированная тема, как потеря ребенка. Зачем кому-то знать о твоей боли? Вдруг будут жалеть? Или винить? Или самоутверждаться за твой счет? А вдруг это кому-то поможет? Кому-то, кто живет в соседнем городе, соседнем доме, соседнем подъезде.

С такими мыслями Анна Зубрицкая написала свою первую книгу-поддержку «Снова свободна. 9+1 история свободных и счастливых женщин». В ней 10 историй женщин, переживших развод. Историй разных, со своей болью и радостью, со своими проблемами и победами, объединенных одним — желанием жить и двигаться дальше.

История первая. Авторская

… Вокруг тебя нарисуется достаточно людей, которые будут жалеть «бедных деток», загоняя тебя еще дальше в темный лес твоего чувства вины. Не показывай им тропинку туда, ни за что не показывай! Первыми на меня напали в детском саду и школе.

Сначала с жалостью, а потом, когда поведение ребенка изменилось (конечно, бедный, такое пережить, горе-горе), с обвинениями. Казалось бы, это педагоги: они учились общаться с детьми. С разными детьми.

Но почему-то они сдаются на первом же «поведенческом осложнении» у ребенка, который три года был любимчиком, со словами: «Их двадцать пять, а я одна»… Совковая школа заточена на развитие комплекса неполноценности у детей и их родителей. В большинстве своем.

Чаще всего мне предлагали отвести ребенка к психиатру («ой, извините, к психологу»).

Спрашивали, как мы себя ведем дома, не деремся, не пьем ли, развод все-таки… Для меня необходимо было пройти через все это, чтобы таки перестать поддаваться на провокации педагогов и научиться защищать детей от нелепых и надуманных обвинений. Да, они не святые, и активность всегда была их коньком. Но они — мои дети, и они заслуживают экологичных преподавателей, к которым они будут идти каждое утро с улыбкой, а вечером взахлеб рассказывать о прошедшем дне и не чувствовать себя изгоями.

История вторая. Честная с собой

… Я очень долго зрела, потому что мне было страшно уходить — финансово я зависела от мужа, а наш сын — на инвалидности, он ребенок с особыми потребностями.

Зрела-зрела, и в какой-то момент у меня случился нервный срыв — все, дотерпела… Я поняла, что с меня хватит, и я больше так  не хочу… Когда я ушла из отношений, то я поняла, чего именно мне не хватало. Я не могла быть собой, потому что мои интересы были на 45-м месте.

С моей активностью сложно заниматься только бытом, а мужу это было важно и нужно. Мне сложно было общаться на детских площадках с мамами, где все разговоры сводились к памперсам и рецептам… Первое, что я сделала после развода, — подала на грант и выиграла его.

В городе не было нормальной спортивной площадки, я ее сделала… Такие поступки поднимают меня на новый уровень. Я вижу, как благодаря моим усилиям меняется пространство, жизни других людей…

История третья. Легкая

… Это как смерть, наверное. Смерть семьи, смерть какого-то этапа жизни. Даже если ты понимаешь, что все не так, как ты хотела, все равно это кусок жизни — я прожили с ним в браке 15 лет.

Действительно было много хорошего… Но все то, что привело к этому решению, конечно, перевесило все хорошее, молодые годы влюбленности. Мы поженились очень молодыми и на каком-то этапе очень по-разному стали расти и развиваться.

Я стала очень много в себя вкладывать, строила бизнес, развивалась, училась, хотела, рожала, растила. А он все это делать перестал.

Не успевал и не хотел успевать, начал жить какой-то отдельной жизнью, обвиняя меня в том, что я стала мужиком… Мы жили в очень маленькой квартире, родились дети, я говорила: «Подумай, как нам расширить жилплощадь». А он купил джип… Дочка страдала, она его очень любила. А сын… Ему тогда не было восьми, он сказал: «Мама, ты все правильно делаешь. Этот мужчина тебе не подходит. Тебе нужен сильный, смелый, настоящий».

История четвертая. Яркая

… Я очень хорошо помню этот день и все эмоции, с ним связанные. Это благодарность, это очень много слез, прямо океан слез, и третье — боль… Я помню этот момент, когда я просто реву, успокоиться не могу, он вызвал мне грузовую машину, а я стою одна с этими коробками возле лифта, останавливается пассажирский лифт, там мужчина, лет 50.

Я говорю: «Можете ехать, я жду грузовой лифт». А он: «Девушка, все будет хорошо, не переживайте»… Я понимала: мне больно потому, что моя жизнь меняется, все становится по-другому, непривычно для меня. Мне больно просто потому, что я живой человек… Я начала активно заниматься йогой, ходить на массажи.

И только потом я пошла на работу, сменила место жительства и начала жить как-то по-другому.

История пятая. Я — я

… Будучи в браке, я не могла положиться на мужа, не могла ничего поручить, но я очень этого хотела — это же так логично, когда за семью ответственны двое. Но у нас получалось, что я была сама за себя, одна, муж мне не помогал.

Было дискомфортно, но это я поняла уже позже… Когда я узнала об измене, это стало последней каплей — если бы не это, я бы терпела дальше, пыталась все наладить. Но измена — уже ни в какие ворота!.. Мой бывший муж сказал мне про свою девушку: «Я жалею, что не встретил ее раньше, чем тебя».

Я понимаю, что это было сказано в сердцах, но я не могу такого сказать, потому что есть дочка. Есть плоды нашего брака, я ни капельки не жалею, я рада, что это было и что развод произошел именно сейчас… Я сейчас учусь быть поколением Z, говорить «я хочу». Я хочу просто потому, что я так хочу. Я учусь хотеть.

Прикольно хотеть, когда ты уже взрослая, — можешь пойти и купить себе, что хочешь. Это идет бонусом к ответственности. Я работаю, я развиваюсь, я зарабатываю, я живу.

История шестая. Живая

… В моей семье никто никогда не разводился, родители говорили, что разводиться — это плохо, надо жить ради детей. Только когда я уже рассказала им, что планировала покончить с собой, они поняли, насколько мне страшно было уходить… Они видят, что мне лучше, тем не менее, считают меня эгоисткой, говорят, что я не думаю о детях.

Приходится постоянно им объяснять, что мертвая мама хуже, чем живая эгоистка… За эти восемь лет я ни в какие заведения не ходила, я не знаю цен, я не ориентируюсь в магазинах одежды — дорогие они или нет. Я понимаю, что фактически вышла из тюрьмы!.. Когда я планировала покончить с собой, я много плакала, мне было больно и тяжело.

И вот тогда я очень много думала о детях, а как им живется? Они ведь тоже ничего толком не видели, не были ни в торговых центрах, ни в аквапарке, ни на море. Я понимала, что с таким отцом дети ничего не увидят, никуда не поедут. Мне всегда казалось, что нужно упасть очень низко, чтобы доказать, что я могу, я выживу.

И я упала настолько, что готова была умирать, умирать, умирать. Я мужу даже говорила, что я с ним не живу, я с ним умираю.

История седьмая. Расслабленная

…. Как-то вечером в компании друзей общались, и во время разговора один из мужчин все время тыкал меня носом, что спрашивает не у меня, а у моего мужа, он же мужчина. А у нас глава семьи была всегда я, и решения принимала я, особенно финансовые, о чем и сообщила ему в ответ на его наезды. Они накинулись на меня вдвоем, куда ты лезешь, женщина, тебя не спрашивают, орут на меня.

Я говорю: «Мне что, извиняться, что я такая умная и деньги зарабатываю?» Больше всего меня расстроило, что мой муж не только поддержал, а и инициировал этот скандал… По приезду домой мы поговорили, я предложила развестись, а он поддержал… Мне было страшно, я не понимала, как я буду одна.

С этим мужем я прожила 14 лет… В итоге я уволилась и уехала к друзьям в село, полный дауншифтинг, слилась с природой.

Дочка играла, я готовила еду, мыла посуду, в обед открывала вино, ложилась в гамак и плакала-думала, плакала-думала, плакала-думала… Я поняла, что мне плохо из-за того, что я виню себя в том, что навредила ребенку, постоянно нахожусь в страхе потерять работу, в общем, все, что можно надумать на себя, я надумала… Наконец-то осенило, что надо это все заканчивать.

История восьмая. Спокойная

… Переезд плюс беременность оказались большим стрессом для наших отношений. В очередной ссоре он сказал, что не любит меня. Я говорю: «Тогда уходи, зачем друг друга мучить?» Он предложил подождать до родов. А какой смысл? Он что, меня полюбит, когда я рожу? Не любит — значит, все!..

Я считаю, что 100% ответственности лежит на нас обоих и в любом конфликте виноваты двое. Когда он ушел, мне казалось, что он козел, потому что бросил беременную женщину с третьим ребенком. А потом я начала вспоминать, как я его доставал ревностью… Мы пытались искать на стороне то, чего нам не хватало в семье.

Вместо того, чтобы покопаться в своих отношениях и решить этот вопрос, мы его просто усугубляли.

История девятая. Осознанная

… Мы с мужем стояли в коридоре, ждали, пока освободится судья, и, когда она вышла, у нее возникло подозрение, что у нас фиктивный развод. Я не знаю, как ведут себя другие пары, возможно, надо было стоять в разных концах здания и проклинать друг друга, но мы стояли и общались, даже, возможно, о чем-то смеялись.

В общем, судья не поверила в наши намерения, пришлось ее убеждать… Мой сын уже около двух лет встречается с девушкой, они вместе учатся. Но в последнее время у них отношения охладели, что-то не ладилось. Они долго топтались в этой ситуации, выясняли, обсуждали и решили остаться друзьями.

Девушка спросила, бывает ли так и знает ли мой сын кого-то, кто после любовных отношений сохранил нормальные дружеские. Он ответил, что это его родители, а она согласилась.

Дети у нас учатся не тогда, когда мы им что-то вещаем, а когда они на нас смотрят… Оказывается, я тут не просто так, я дала сыну пример того, как нужно заканчивать отношения, и он смог это сделать, это самое главное.

История десятая. Птица Феникс

… Мой бывший муж — типичный абьюзер, причем в очень тяжелое форме. Он не просто гнобил, а полностью уничтожал меня….

Я полностью потеряла себя, растворилась в браке… А мой бывший муж воспользовался этим и полностью высосал меня морально — он постоянно из меня брал, брал, брал… Ресурс в какой-то момент закончился, я перестала отдавать, и он перешел к физическим воздействиям.

Было очень страшно, при том что у меня не было никакой поддержки извне, я потеряла друзей, никто не хотел общаться с человеком, которого никуда не отпускали.

Не то чтобы мне не хватало светской жизни, у меня просто вообще не было никакой жизни… Хотелось прекратить все разом, было невозможно пережить, переварить все происходящее со мной. Дети остановили, конечно же. Я уйду, у меня все закончится, а у них все только начнется.

И как они это все переживут? Как они себе это будут объяснять? Это же на всю жизнь — думать, зачем мама это сделала… Когда я сообщала о своем уходе бывшему мужу, дети были в садике… Снова выясняли отношения, говорили о его изменах, коих уже накопилось немало. Он кричал, что ему важно чувствовать себя свободным, а я ему всю жизнь испоганила. Я начала говорить бывшему мужу о своем решении у входной двери, чтобы слышали соседи, сняла обручальное кольцо, сказала «Свободен!» И положила кольцо на полку.

Источник: https://womo.ua/snova-svobodna/

Жизнь после развода только начинается!

Жизнь после развода в 45 лет

В 2002 году от нашей героини Оксаны Родзевич ушел муж и она осталась с тремя детьми — без денег, без работы и без образования. Но сейчас, оглядываясь назад, она признается, что это был счастливый поворот в ее судьбе.

Конечно, я не сразу стала так относиться к уходу мужа. Первое время я была абсолютно раздавлена, не могла даже представить, как мы будем жить дальше. До этого момента мне никогда не приходилось быть главной и принимать решения, от которых зависели бы моя жизнь и жизнь моих детей. И ситуация, когда я осталась одна с детьми, поначалу казалась кошмаром.

В первый раз я вышла замуж очень рано, в 18 лет, у меня родился сын Иван. А когда мне было 23, я познакомилась с Сергеем и ушла к нему от первого мужа. Через год у нас родился Никита, еще через некоторое время — дочь Ксения. Мы прожили вместе 9 лет и были очень счастливы, как мне тогда казалось, особенно в первые годы.

Мы тогда жили очень бедно, иногда Сергей зарабатывал даже извозом. Но нас это не огорчало, потому что нам было очень хорошо вместе. Официально пожениться мы решили гораздо позже, и это было абсолютно осознанное решение. Мне казалось: мы так давно вместе, что этот человек точно со мной навсегда, мы половинки одного целого.

У меня не было сомнений, что мы проведем вместе всю жизнь, состаримся рядом и будем нянчить внуков. Но вышло иначе.

В то время Сергей работал помощником Кириенко и рабочий день у него был ненормированный. Иногда муж работал ночью, бывало, что без выходных. Он поздно возвращался, его могли в любой момент вызвать на работу.

Помню, как однажды мы купили билеты в театр и Сергей в последний момент не смог пойти, сказал мне: «Сходи с подругой, ладно?» Все это было неприятно, но муж убеждал меня, что на такой работе большие перспективы.

10 сентября 2002 года мы собирались праздновать день рождения Никиты, были приглашены гости, запланирован детский праздник. Но в ночь с 9-го на 10-е сына забрали в больницу с подозрением на аппендицит. Меня с ним вместе не положили.

Я до сих пор помню, как его уводят по коридору, он смотрит на меня полными слез глазами, а я ничего не могу сделать. Я тогда проплакала всю ночь.

Сергей приехал к нам в больницу, а после сказал, что у него еще есть работа и он вернется позже. В этом не было ничего удивительного, он и раньше уезжал по делам на ночь глядя. Странно было то, что его телефон был выключен всю ночь. Дозвонилась до Сергея я только утром, спросила где он был.

А он ответил: «Я был не там, где ты думаешь». И эта первая порция горькой правды пришлась на день рождения Никиты, который он провел в больнице… Это, конечно, было неприятно.

Но, с другой стороны, все получилось и неплохо, ведь в тот момент у меня было слишком много забот, чтобы переживать по поводу измены мужа. Я отреагировала так: «Ладно, потом разберемся».

Через три дня Никиту выписали, и тогда Сергей мне признался, что он встречается с другой женщиной уже месяц, очень влюблен и хочет жить с ней. Я уговаривала его подумать, он был тверд: он любит ту женщину и будет с ней.

Дети реагировали по‑разному. Старший Иван уже один раз переживал развод и, как стойкий оловянный солдатик, воспринял все довольно спокойно. Никита был совершенно выбит из колеи, для него это была настоящая трагедия. Дочке тогда было всего пять лет, и она не совсем поняла, что происходит.

В первые несколько дней я не могла ничего делать — только лежала и страдала. Как я сейчас понимаю, это было правильно: если пытаешься подавить свои переживания и отвлечься, то они растянутся на долгое время. А если с головой погрузиться в отчаяние и переболеть, то быстрее выздоравливаешь.

Через две недели мне надоело страдать и захотелось какой-то деятельности.

Но что я могла делать? Я не была приспособлена к самостоятельной жизни: плавно перешла из одного брака в другой, никогда не работала. У меня есть диплом по специальности «Дизайн и фотография», но я еще во время учебы поняла, что это не мое. Мне было тридцать два года — ни опыта, ни образования.

Кто захочет взять меня на работу? Когда Сергей уходил, то сразу сказал, что в новой семье у него стесненные финансовые условия. Ему нужно снимать квартиру, и помогать нам с детьми он не сможет. Видно, у меня что-то было с головой, но я вникла в его проблемы и сказала: «Да, я все понимаю». Тут на помощь мне пришли родственники.

Старшая сестра, с которой мы никогда не были близки, договорилась, чтобы меня взяли секретарем в компанию, где она работала. Деньги были смешные, но я обрадовалась даже этому. Я пошла на работу, поступила на психологический факультет института, записалась на курсы вождения.

Тогда у меня не было машины и не предвиделось никакой возможности ее купить. Но я решила сделать что-то для себя, для своего будущего.

Мне не давали покоя мысли о том, как я одинока. У меня был старый приятель, еще со школьных времен, которому я всегда нравилась. Несколько лет до этого мы не общались, но тут я решилась ему позвонить. Оказалось, что он свободен.

Я жаловалась ему на свою тяжелую женскую судьбу, он начал немножко за мной ухаживать. Я поняла, что еще, оказывается, не все потеряно, я могу производить впечатление на мужчин.

Это тоже меня очень поддержало и вселило определенную веру в будущее.

Если раньше мне казалось, что без Сергея я не смогу прожить, то со временем я поняла, что это не так. Я могу без него, и я проживу прекрасно! Самое удивительное, что через месяц Сергей вернулся.

Он позвонил мне и сказал: «Ты могла бы меня простить?» Я сказала, что не обижаюсь. А он спросил, можем ли мы начать сначала. Это меня потрясло. Ведь раньше он меня убеждал, что я виновата в том, что произошло, потому что подозревала его в изменах.

На самом деле я не подозревала его, но мне не нравилось, что он время от времени не ночует дома. Согласитесь, что любой женщине это бы не понравилось. Меня нервировал его график работы, мы из-за этого спорили. Но он уверял, что нужно только подождать.

И со временем я стала думать, что действительно была неправа: не берегла его и не ценила так, как нужно.

Я согласилась помириться. Но очень быстро стало понятно, что подобные компромиссы не приводят ни к чему хорошему. Не стоит жить с тем, кто тебя обидел. Когда исчезает доверие, то и любовь уходит. Через три месяца мы разошлись окончательно и навсегда.

А у меня началась совсем другая жизнь. На работе у меня было свободное время, и я перепечатала на компьютере сказки, которые рассказывала Никите, когда он только родился. Сказки получались чудесные, и в свое время я их записала.

А теперь появилась возможность набрать их на компьютере и разослать по редакциям журналов.

И случилось чудо: меня пригласили на работу редактора в маленький издательский дом. Деньги тоже были совсем небольшие, и профессиональные специалисты на них не шли. А я пошла.

Потом я работала на телевидении корреспондентом, несколько лет сотрудничала с журналами. Каждый раз, когда я видела журнал со своей сказкой, меня переполняла гордость.

Сейчас я пишу сценарии для телепрограмм, и самое лучшее в этой работе — свободный график. Я работаю дома и сама выбираю, когда мне работать, а когда отдыхать.

За 8 лет у меня было три серьезных романа, но я пока не хочу выходить замуж: дети вряд ли этому обрадуются. Хочется, чтобы дочке исполнилось лет 15.

У нее начнется своя жизнь, и ей не так нужно будет мое общество. Сейчас ей очень важно, чтобы я была рядом.

Дети время от времени общаются с Сергеем, но наши с ним отношения далеки от дружеских: он считает, что я испортила ему жизнь, представляете?

Иногда я думаю: а что, если бы он не ушел тогда от меня и я прожила бы унылую жизнь — без событий и без ярких впечатлений? Развод оказался поворотным моментом, который все изменил: мне пришлось стать главной в своей судьбе.

Конечно, мои мама и папа помогали мне с детьми, но, кроме этого, у нас не было никакой поддержки. И самое главное — у меня был какой-то кураж. Я понимала, что мы выберемся. И даже в самые трудные моменты не сомневалась в том, что все кончится хорошо.

Год назад я исполнила свою давнюю мечту — купила машину, и мне безумно нравится ее водить. Я занимаюсь восточными танцами, мы с детьми очень много путешествуем.

Однажды несколько лет назад Никита пришел из школы и стал рассказывать, что его одноклассник вернулся с какого-то курорта, а потом посмотрел на меня и говорит: «Мам, а мы могли бы когда-нибудь куда-нибудь поехать?» Он сказал это с таким выражением, что я решила: мы обязательно куда-нибудь поедем и будем ездить очень часто! В первый раз мы поехали в Турцию и с тех пор много где побывали. Я думаю, дело даже не в том, сколько у тебя денег, а в решении, которое ты принимаешь. Если ты решаешь, что можешь себе что-то позволить, то постепенно все складывается так, как ты хочешь.

Мои собственные правила. Как начать все заново

1 Помните, что когда что-то заканчивается, то обязательно что-то начинается. Впереди непременно есть что-то хорошее.

Мужчин очень много, и любая женщина может устроить свою судьбу — в любом возрасте, при любом количестве детей. У нас пораженческая позиция по этому поводу: мужчин меньше, чем женщин. Но на самом деле мужчин очень много! И всем их хватит.

Ни в коем случае нельзя думать: «Кому я нужна с детьми?» Или: «Я толстая и старая». Это все абсолютная ерунда!

2 Чтобы устроить свою жизнь, нужно действовать. Действительно, в зрелом возрасте познакомиться труднее, чем в 20 лет. Я считаю, самое главное — не скрывать свои намерения. Мужчинам приятно, когда в них заинтересованы.

И, если у женщины на лице написано: «Ах, я не такая, ко мне не подходите!», к ней никто и не подойдет. Но если относится к мужчинам дружелюбно и быть повеселее, то у вас есть все шансы. А на вопрос «где познакомиться?» я отвечу вот что: сейчас очень много возможностей! Тот же Интернет.

А зимой я побывала на рыбалке с друзьями. Это настоящий клондайк, там столько мужчин! А женщин было всего две.

3 Если уже произошло несчастье, то его надо пережить. Погрузиться в свое отчаяние и переболеть этим. Если этого не сделать, то ваши переживания будут тянуться очень долго. А если бурно отболеешь сразу, то скорее выкарабкаешься.

4 Не нужно идти на компромиссы. Если муж изменил, то не нужно убеждать себя: «У меня семья, у меня дети, надо терпеть». Не надо терпеть! Такие компромиссы разрушают любовь.

В глубине души ты ведь знаешь, что он тебя обидел, червячок все равно есть, и он тебя грызет. Считается, что женщина должна быть терпеливой, а мужчине все можно. Так нельзя.

Я говорю своей девочке, что выбор у женщины есть всегда.

5 Не переставайте доверять мужчинам. Нужно понимать, что мужчина — тоже человек. Он хочет к себе порядочного, честного отношения. Что ты несешь другим, то ты в конечном итоге и получишь. И, если у тебя потребительское отношение, мужчины это чувствуют. Мужчины тоже страдают и боятся, им бывает больно. Как мама мальчиков, я это очень хорошо понимаю.

6 Не сидите без дела. Даже если у вас нет образования, всегда найдется работа, которую вы сможете делать, и со временем это обязательно даст результат.

Источник: https://www.goodhouse.ru/family_and_children/istorii-lyudey/zhizn-posle-razvoda-tolko-nachinaetsya/

Административный округ
Добавить комментарий